Dis-topia

Sé que todo los momentos felices que he vivido están únicamente en mi cabeza. Aquella tarde en el lago del parque, cuando hicimos aquel picnic. El día que dimos un paseo en barca y casi nos caemos al llegar a la orilla...cuánto nos reímos en esa ocasión. O cuando te preparé aquella cena al lado de la vieja chimenea....Todo eso pasó. Sólo pasó gracias a mi imaginación. Suena triste, pero es cierto que esos falsos recuerdos oníricos son los únicos que me mantienen de pie día a día. 

Me levanto pensando que daría mi reino por tener un día así contigo. Quise ponerte cara y cuerpo, pero siempre que me he decidido a hacerlo la realidad no me lo ha permitido. ¡Qué cosas! Es como tener algo ya planeado y que nunca ocurre. Me digo a mí misma que pronto aparecerás y que todo será tan perfecto como lo tengo planeado, pero otras veces desespero e intento dejar de soñar y atenerme a la fea realidad. Ella es mediocre, sí. Ella no me deja tiempo para soñar, sólo quiere que ocupe mi tiempo haciendo 'cosas importantes'. No puedes decirle eso a alguien para quién soñar es lo más importante.

Mi reino por encontrarte. Todo es tan gris y aburrido. Si no tengo una ilusión por la que aguantar tanta mierda, me flaquean las fuerzas para continuar.

Sé que si llegaras a aparecer, no tendría miedo alguno de parecer vulnerable o expresar mi amor profeso. No sé cómo eres, ni de dónde ni tan siquiera qué idioma hablas...creía que sí, pero no.

La gente dice que la perfección no existe. Yo pienso que no es verdad. Querría poder dedicar esto deliberadamente a alguien, pero ya no creo más en ello. Una vez estuve enamorada de alguien que dejó de existir, de una mentira. Parece que hoy sigue siendo igual: de alguien que no existe o que desconozco. Ojalá hubiese sido distinto.

Muchas personas hablan y dicen que para amar a otros primero hay que amarse a uno mismo. Mentira. Si tú me amases no sería fea. Si tú me quisieras eso me haría una bella persona. Sólo a través de tus ojos, de tus sentimientos sería alguien que valdría la pena.

Ya no dispongo de tiempo para descansar y simplemente soñar, sólo me dejo vapulear por la vida y por esos seres llamados humanos, agotando la esperanza de que aparezcas y cambies algo mi mundo. 

¿No era antes cuando grandes escritores escribían sobre, padecían por y ansiaban el amor de su amada? Yo soy uno de esos escritores, sólo que por mi amado, mi extraño y desconocido amado. Hoy llamarían pesados, lunáticos y acosadores a tales escritores si mandasen un escrito así a su amada. Lo mismo harían conmigo. Te escribiría no una, sino mil cartas de amor, pero me guardo todo esto por el miedo a la burla, al desprecio y a la frivolidad.

Ojalá pudiese volverme tan dura como una roca, hasta el punto de ni sentir ni padecer  y ser tan fría que todo esto me diese igual, pero no es así. Es por eso que quizá soy masoquista y escucho la Nocturne Op.9 Nº 2 mientras escribo esto. Quizá encuentro más belleza y naturalidad en sufrir, en estar triste que en intentar aparentar una falsa alegría y fingir que todo está bien. Debo de aparentar casi todo el tiempo alguien que no soy yo. No me dejan ser yo misma. Por eso te anhelaba también porque sé que si aparecieras, podría ser yo misma en cada instante.

Ya que no eres, ni parece que vayas a existir, sólo le pido al mundo que me deje tiempo para soñar sobre todas las cosas que haremos juntos y todos los sitios que visitaremos.